Olho as teclas, sinto me indiferente ao que vou escrever, cada dedo meu carrega em cada uma delas, espera sensações, algo melhor para escrever do que confusão... Não arranjará, hesitam e sabem que o coração não responde ao apelo sincero de histórias e sentimentos bem terminados. Há dias nos meus dias em que preferia apenas contar as horas passar e deixa-las fluir, livre de pensamentos e culpas, de projectos e apetites. Seria melhor te-los sem perceber quanto custam. Melhor ser amado do que amar, amar custa. No meu dia mudaria tudo, a primeira coisa a fazer simples e reconfortante: um banho de emersão, com a banheira cheia, cheia de água quente, a ferver e o ar abafado pelo termoventilador no máximo, com o mp4 preto numa mão e a outra a amparar a cabeça para não deixar o cabelo escorregar. Mudaria a minha hora de acordar, acordei as 16 da tarde, mudaria para as 10h da manhã, e depois do meu banho, meteria o meu pijama mas confortável junto com as minhas piugas azuis atadas a uma cabecinha de cão e cantarolava para a cozinha... Meia de leite com café acabadinho de fazer, a cápsula amarela da nespresso, ainda me lembro, deve fazer um ano quando fui persuadida a consolar me pela minha mãe a um pequeno almoço como nunca, dois anos quando podia ainda. Acompanhada com uma torrada fina e enorme cheia de manteiga. Só de pensar no cheiro que ficaria na cozinha, uma mistura de café com algo abafado acabado de cozinhar, o cheiro a algo reconfortante logo pela manhã, sinal absoluto de um começo de dia perfeito. Retornaria ao quarto, depois de me despir e ficar só em cuecas, a meia de leite fez-me ficar quente. Entraria de novo na cama para me aninhar e ler de novo amanhecer, as partes que mais gosto, personagens de Meyer cobiçados por metade do mundo que me dão sonhos em dias difíceis. Nada de people and living nem Crónicas Minhas nesse dia, apenas eu e o mundo. Sairia da cama de novo, agora pela segunda vez e na varanda gritaria... E sem aturar pessoas, iria passear, cheia de roupa e de sapatilhas, ao longe parecida com uma bolinha de gelado confusa, até encontrar um sítio calmo, com muito sol, amplo, confortável e brilhante para estudar introdução ao estudo da empresa. Pelas 17 horas da tarde parava e suspirava fundo. O vento tinha mudado até ao último suspiro, agora era tempo de parar para pensar e ver o sol a pôr-se entre o céu e o mar. Tal como me espera a vida, dois domínios diferentes e únicos dados a escolher, uma só escolha quando deveriam ser duas. Penso que durante o tempo em que ocupo o meu tempo com coisas fúteis e desnecessárias como mecanismo de auto-defesa, nunca me pergunto o que quero eu. Retornaremos ao pôr do sol, o humano vê-lo escolher entre o dia e a noite, obrigado a ser visto num lado apenas e nunca em ambos. Já, alguma vez, ponderamos se o sol quer ambos os lados? Falta a minha opinião, liberdade para amar todos ao mesmo tempo, porque eu consigo todos de uma vez.... Todos, todos, falta-me eu. Apenas eu, como até aqui do meu dia. Já é noite e apetece-me dormir na rua a ver o mundo girar. Corro aos saltos e a rir-me alto pela marginal até à Lili, "um hambúrguer com ovo". Quando me viro receosa de mais uma negação, vejo quem amo a sorrir. Não só ele, mas todos. À minha volta a gozarem com a minha voz e cara a pedir mais um. Abraço-os a todos, um a um, apertando os muito, a sorrir e com os olhos fechados. São a minha família, os meus amigos, as pessoas que partilharão de tudo o que for meu como se fosse deles. Um jantar bem passado recomendado pelos tempos, o tempo suave embalou durante horas o convívio, seguido de muita festa, risos histéricos, danças estúpidas e piadas secas com a promessa do próximo dia não ser tão feliz mas um de memórias recentes.
Sabemos sim que nunca acontecerá, que as minhas escolhas nem sempre foram as melhores e que nutro sentimentos difíceis de perceber que me arrastam para a solidão nos dias de dias. Os olhos de muitos olham-me com criticas duras e tecem comentários rudes. Olham-me como se errasse, como se eu mesma fosse arrogante demais para reconhecer os meus erros e um ser intocável, uma boneca de porcelana que nunca ficará sem batom com o tempo. Porque só me conseguem ver assim, e a minha fraqueza é mais profunda do que um ser anónimo pálido. Sou tão frágil e influenciável emocionalmente que todos me pisariam sem articular uma frase completa. Ainda se atormentam com as minhas duvidosas razões, ainda não confiaram no poder do meu amor. E eu sou um ser, infelizmente ainda e continuarei a ser.
